Hoy voy a comenzar a contarles parte de mi historia, una historia rara para muchos
Ya prácticamente normal para mi….
Mi nombre es Lukas actualmente tengo 22 años en pokos meses 23, soy self desde los 17, osea ya van a cumplirse los 7 años mucho tiempo metido en “”esto””
Descubrí esta nueva forma de vida casi de casualidad en el secundario en la etapa de vida donde uno tiene varios conceptos cambiados ….
Y supone k se lleva el mundo por delante hasta k se topa bien fuerte contra una pared gigante y se abre la cabeza , ese paso nadie puede saltarlo, ni evitarlo, lamentablemente, pork muchas veces es necesario , golpearse para abrir los ojos, despertar, y caer en la realidad.
Un día de colegio normal, sin mucho k hacer, hora libre, dentro del salón, un grupo de chikos donde estaba yo incluidos comenzamos a hacer una competencia sin sentido, no se k nos pasaba por la cabeza competíamos por ver kien sentía mas dolor haciendo diferentes juegos donde nos “”torturábamos”” para demostrar, kien sabe k,…. éramos “”chikos”” pero todo moría en un simple juego, eso es lo k fue para la mayoría, un simple juego, pero para mi no, fue el principio de un juego sin fin, muy diferente al del resto, comencé a darme cuenta como un simple “”Raspón”” aliviaba un deseo interno mío por escupir de alguna forma toda la mierda k tenia dentro.
Un día solo en mi casa, saturado de problemas, y cansado de todo no tuve mejor idea k romper un vaso, y con parte de esos vidrios, comencé a raspar mi brazo, en el momento fue un alivio, sentía como k el alma se despegaba del cuerpo y kedaba trankilo, minutos después comenzaron los dolores post raspones, ardores, calor, etc.…. Seguido por las cicatrices k con el tiempo las primeras se me fueron borrando, pero en ese momento kedaron a la vista de cualkiera, después viene todo lo demás , preguntas, respuestas, hipótesis, lo mas denso de todo… el tener k dar explicaciones de algo k jamás nadie iba a lograr entender.
Pasaron los días, bastantes, y comencé nuevamente a sentir eso dentro k pedía ser expulsado, sin dudarlo utilice el mismo método pero reemplazando, el vidrio por un cuchillo, común y corriente, los de serruchito, solamente me raspe, en ese entonces no pasaba de eso, hasta k un día tuve una fuerte pelea con la k en ese momento era mi novia, esa personita especial k había conocido hacia dos años mi primer amor , mi primer todo, con ella había experimentado muchas cosas, y esa pelea significo el corte de la relación por “”x”” motivos, ese corte fue lo peor para mi hizo un terrible clic en mi vida dejándome vació, mi mente ya no pensaba, y solo reaccionaba únicamente por reflejo, lo único k se me cruzo por la cabeza fue k yo sin ella ya no keria seguir con mi vida y decidí cortarme las venas, buske el momento justo, en el lugar justo , espere k todos salieran de mi casa, en la cual vivimos , mis padres y mis dos hermanos, y cuando salieron a visitar a “x” persona, me encerré en mi cuarto, cerré bien con llave, ventanas, persiana todo, puse música, y sin pensarlo agarre la gillette y me corte , ya ni dolor sentía, pork para mi no había dolor mas fuerte k el terminar con mi novia, estuve unos cuantos minutos mirando la nada hasta k empecé a descomponerme, y me desmaye contra la puerta, k fue una de las cosas por la k hoy estoy vivo, ayudado por el destino, mis padres se olvidaron no se k cosa y tuvieron k volver, y al volver me fueron a buscar al cuarto para preguntarme a mi, y como yo tengo el piso alfombrado junto con el pasillo , al caerme contra la puerta la alfombra había absorbido la sangre y la había pasado para fuera del cuarto lo cual fue sospechoso para mi padre k me llamaba y no respondía , la música fuerte y todo cerrado, no tuvo otro recurso mas k romper la puerta, y eso fue lo k hizo, me encontró muy pálido ya ni reaccionaba no respondía , me levantaron y me llevaron de urgencia al sanatorio donde me cocieron y me hicieron 5 trasfusiones de sangre, supere esa etapa, creyendo k ya había pasado todo sin darme cuenta k todavía me esperaba lo peor.
Post sanatorio, comenzaron , los psicólogos jajajaj miles, tuve varias experiencias, alrededor de 11 psicólogos intentaron atenderme, con ninguno hubo caso, tengo una mentalidad demasiado cerrada e inteligente aunque suene egocéntrico no pudieron conmigo, y como no les gusta perder, como ellos siempre quieren ganar y tener la razón, abandonaban mi caso, siempre tuve el pensamiento de k jamás contaría algo de mi vida, o explicaría los por que de “x” conducta a un desconocido, siendo k ni siquiera lo hablo con mis amigos k tengo mayor confianza, me parece absurdo por mas k sean profesionales no logro tener la suficiente confianza como para abrirme a ellos y dejar k me ayuden, ya k pienso k son personas normales a las cuales no les intereso e intentan ayudarme únicamente porque les pago, en fin , muchos no estarán de acuerdo con lo k digo, se k a miles de personas le son de gran ayuda, no quiero ofender a nadie con mi mentalidad, en fin el tema de los psicólogos fue muy duro para mi ya k tenia k soportar cada entrevista , hasta k el ultimo k me trato dentro del hospital, propuso la idea de una internación en un neuro-psiquiátrico por mis ataques de “”locura”” como le decían, mi padre sin dudarlo tramito mi internacion, a pesar de que mi madre no estuviera de acuerdo, ella siempre dijo que yo no estaba loco y cuanta razón tenia , al enterarme de la noticia, lo primero que se me vino a la mente fue terrible pánico y el querer resistirme al traslado obviamente, tenia 17 años era chico y no sabia lo que me esperaba, pero todo tipo de presentimiento se quedo corto, fueron los peores días de mi vida, estuve mes y medio internado, los primeros días dopado, porque según los médicos no podía controlar lo que sentía , y quería atacarme, siendo que yo lo único que quería era salir de ahí, por el simple hecho de que si no estaba loco me iban a terminar volviendo loco ahí, el tema fue que pase noches dopado, atado, de pies y manos a una cama, escuchando las mil y una cosas k pasaban a mi alrededor, incomunicado con el exterior un completo infierno sinceramente, ahí dentro comprendí que la única forma de salir es actuando como ellos querían, comencé a emplear lo que pensaba y a los pocos días pude salir, nuevamente supuse que las cosas iban a cambiar pero lamentablemente no fue así la tortura seguía en casa, comprendo la locura de mis padres y el miedo de tener a un hijo con mis características pero llegar a la paranoia de ponerme cámaras en el cuarto? Bueno si, ellos lo hicieron parece una película no? Pero es así, pusieron cámaras con visores en su cuarto para tenerme controlado día y noche y que no cometa ningún tipo de locura, y así durante un tiempo, ese tiempo fue el mas largo de mi vida, poco a poco empecé a salir nuevamente y me anote en una escuela de box, para descargar tensiones y despejarme un poco haciendo lo que me gusta , no fue una buena elección por el ambiente, corren muchas cosas en el ámbito del boxeo, arreglos, peleas internas, drogas, etc. de lo cuales mis padres no estaban enterados, yo me metí en el medio de todo eso, me entrene, tuve varias peleas las cuales en un porcentaje de 100% gane un 70% era bueno , por que me gustaba, probé diferentes sustancias, no caí en ninguna por suerte, todo era parte de una aventura mas, la cual a la larga tuvo consecuencias, por que mis viejos no se como se enteraron del ambiente en el que estaba y tomaron al decisión de no pagarme mas el entrenamiento dejándome fuera del grupo, yo no tuve mejor idea k en forma de protesta y de rebelión , retomar mi automutilación cortándome los brazos y ahí nuevamente comenzó la historia.
Nuevas visitas a sanatorios, muñecas vendadas, nuevas marcas, bien controlado, todo a la perfección para mis padres yo dentro de una burbuja donde no pueda lastimarme ni adoptar a mi vida malos hábitos, mi conducta se fue poniendo mas fuerte, comencé a tener muchísimas peleas con mi padre de las cuales en varias oportunidades llegamos a los puños, pasa que el me estaba privando de muchas cosas que a mi me hacían bien solo por un capricho de el, pero bueno era lo que me tocaba vivir , a pesar de la corta edad me la supe bancar bien, pero mis deseos de cortarme en cada situación limite lo seguía teniendo, pero sabia que si lo volvía a hacer delante de ellos o se enteraban, mi final iba a ser nuevamente la internacion, y sinceramente entre eso y la muerte hay muy poca diferencia, paso el tiempo y yo pude aguantar sin auto lastimarme de ninguna forma, hasta que llego un momento en que no pude mas, y comencé a hacerlo en silencio una vez que mis padres retomaron su confianza, sacándome las cámaras y todo tipo de control , Emp.-c a cortarme de nuevo, obviamente no en cualquier momento sino en situaciones limites, el tema fue que antes eran prácticamente raspones y ahora ya pasaron a ser cortes, chiquitos, pero cortes al fin, sin dolores, pero con mucho alivio interior, pase de vidrio a cuchillo, de cuchillo, a gillette y ahí se me fue la mano, y nuevamente tuve un corte en la muñeca el cual necesite ir al medico por el continuo sangrado, no era profundo pero no terminaba de cicatrizar que volvía a abrirse con cualquier movimiento, a partir de ese entonces no solo desaparecieron todo tipo de gillette de mi casa sino que tuve la ultima advertencia antes de una internacion, lo cual calmo mi conducta para no volver a pasar una y otra vez lo mismo, pasaron años y mi conducta fue “”impecable”” entre comillas, porque cortes continué teniendo pero superficiales y uno cada meses, actualmente , como dije al principio tengo 22 años, y continuo con la enfermedad como lo llaman algunos del self injury, tengo muchos problemas internos, y en mi casa no se vive el mejor clima, convivo con mi abuela que es prácticamente mi segunda madre, ya que tras la muerte de mi abuelo ella quedo sola en su casa demasiado grande para ella sola, sumado a que lamentablemente tuvo una operación de quebradura de la cabeza del fémur y estuvo un largo tiempo en sillas de ruedas casi incapacitada, entonces la trajimos a casa para poder darle la atención que necesitara, tantos años se ocupo ella de nosotros que ahora nos tocaba a nosotros ponernos las pilas, fueron días bastantes duros, había que moverla de la silla de ruedas a la cama, de la cama al silla , de la silla al baño, etc. Todo eso lo hacia yo con la ayuda de mi mama , parece algo simple pero convivir con una persona en ese estado aunque me duela decirlo es agotador, y toda esa angustia la iba absorbiendo, y apenas tenia una tiempo libre me cortaba ya no era con un cuchillito, sino que hasta me fabrique mis propias navajas filosas para que todo sea mas rápido, obviamente ocultando todo tipo de marcas, con los meses nos enteramos que mi abuela la misma que vivía en casa , padecía cáncer de huesos, una noticia que me dejo por el piso, me partió al medio, y no solo eso, sino la forma cruda del medico en decirnos que ya estaba avanzado y no había cura , osea ni siquiera podemos luchar contra eso, el medico en ese entonces dio meses de vida gracias a dios ya se cumplió un año en diciembre, pero ustedes se imaginaran lo que es vivir las 24 horas con una persona enferma, y la tensión del saber si cuando uno despierta , ella todavía esta con vida, y mil hipótesis mas, y ninguna favorable, es una sumatoria de angustia, dolor, tristeza, impotencia, el ver a alguien que hasta hacia un tiempo subía y bajaba las escaleras casi corriendo, tan deteriorada, duele muchísimo , y mas cuando a uno le toca vivirlo tan de cerca, yo creo que ya estoy en el punto limite y no voy ni para atrás ni para adelante, estoy encerrado en una burbuja donde las demás personas y sus opiniones negativas no me importan, como verán , tuve una vida, bastante jodida, y eso que esta hiper resumida, y solo conté 6 años , todas estas situaciones “”Limites” ”lograron que yo este de por vida dentro de una armadura, la cual es difícil traspasar, tengo una personalidad mas fuerte, ya no soy el que era antes, yo creo que ya nadie me pasa por arriba, y el que lo intente le va a costar mucho y no creo que lo logre, retomando al tema self, ya se me hizo adicción, cada problema, lo solución cortándome, porque?, por que frente a un problema hay dos opciones, el camino largo, que seria esperar la contención, de amigos, familiares, etc., la ayuda, y estirar la agonía y el dolor , la bronca lo que sea, y por el otro lado el camino corto que es cortarte y en 5 segundos lo que tarda la primer gota de sangre en caer al piso, y sentir por dentro ese alivio, que es como si hubiera una paz difícil de encontrar en momentos tan complicados como en los que paso , obviamente yo agarro el camino corto, porque tengo que seguir peleándola luchando y no puedo estar mucho tiempo con la mierda dentro porque se va acumulando, y el self es una forma de eliminarla poco a poco , aunque soy conciente de las consecuencia, de los futuros dolores, marcas etc.,., elijo esa opción k es la mas efectiva, por lo menos para mi, se que no es correcto, y se que les costara entenderme, es mas , como digo siempre , si no lo vivís , no lo entendes, si así es.
Este ultimo tiempo conocí a muchas personas, en las cuales supe identificarme mucho, creí que era el único con estos síntomas, pero llegue a darme cuenta que somos mas de lo que creemos, en diferentes niveles obviamente, y quiero dejar en claro algo, que si yo hoy expongo mi historia, no es para dar lastima ni nada, de lo que se les puede cruzar, sino porque soy conciente de lo mal que esta lo que hago, se que es una forma de destruirse la vida, y si puedo evitar que otros no caigan en esto, me encantaría, aunque se que soy el menos indicado , porque ya estoy dentro del juego, y no estoy inactivo, sino que lo sigo jugando, y no tengo planes de salir del juego tampoco, por eso la idea de este blog, es exponer las diferentes vivencias, diferentes historias, y que sirvan de información, de experiencia a los lectores, para que recapaciten a tiempo , porque los que ya estamos jugando, no creo que podamos salir ilesos….
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